А за это и партбилет анекдот

а за это и партбилет анекдот
О сайте
  Сделано в Горьком!
Вывешено:
28 июня 2003 года
Web-master: Pabel
.......................
Архив обновлений
 
Если у вас есть фото, видео или печатный материал о РКСМ(б)-НН просим написать.
 

Большая часть анекдотов взята с сайта РРП  

 

 

1


(М)олодой священник - (С)тарому:
"Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!"
С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, потом зайдешь ко мне за замечаниями!
После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"
С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:
во-первых: я тебе сказал "остограмься", а не "ографинься"!
во-вторых: на амвон восходят, а не восползают;
в-третьих: какой бы ряса длины ни была - под нее надо одевать брюки;
в-четвертых: если брюк нет - рясу в трусы не заправляют;
в-пятых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме нет;
в-шестых: кадилом надо размахивать благообразно (показывает), а не над головой;
в-седьмых: Господь наш Иисус Христос был распят, а не кастрирован;
в-восьмых: Христос был казнен на Голгофе, а не расстрелян гитлеровцами под Ельней в 42 году;
в-девятых: в конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не "п#@дец граждане, расползайтесь по домам!"

2


Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ёбство есть не блудодейство, а х#ева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я, например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
- Так ведь какое бог дал...
- Ну так пусть бог и яб#т...

3


В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну, как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - бл@дун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, он всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем м@нда от п#@ды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А П#@дагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А п#@дата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А п#@дарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А п#@далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИП#@ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

4


Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
- А х#й вам табуретки на партсобрание!
- А х#й нам табуретки на партсобрание, так х#й вам пионеров в церковный хор!
- А х#й нам пионеров в церковный хор, так х#й вам верующих на демонстрацию!
- А х#й нам верующих на демонстрацию, так х#й вам кремлевский паек к Пасхе!
- А х#й нам кремлевский паек к пасхе, так х#й вам монашек пое#аться после пленума!
-... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.

5


Урок закона божьего.
Батюшка: - Отделима ли душа от тела дети мои!
Ученик: - Отделима, батюшка!
- Х-м-м... Обоснуй!
- А вот давеча, прохожу я мимо Вашего дома и слышу: "Одевайся душа моя и у@бывай"!
- М-м-м... Богохульно, но обоснованно!!!

6


Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х#й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй, - удивившись, отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х#й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х#и переложишь.

7


На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

8


На yроке в воскресной школе:
- Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа?
Вовочка:
- Да голyбой он был!
- Откyда ты взял?!
- А кто с Иyдой целовался???

9


Разговаривают два священника.
1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются!
2С: - Это ещё што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"

10


Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
- Батюшка вы беременны!!!
- (Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

11


Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

12


Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит:
- Женщину вам надо, а то помрёте.
- Да вы что? Женщину? Я же иеромонах!
- Тогда умрёте!
- Хорошо, а где я её найду?
- Предоставим.
- Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
- Почему слепая?
- Чтобы не узнала.
- А почему немая?
- Чтобы не рассказала, если узнает.
- А с большой грудью-то зачем?
- А я так привык!

13


Ода Ольге.
Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. "Отдайся Ольга" - обронил Отец Онуфрий
- "Отдашься - озолочу, ослушаешься - обоссу - облезешь, обосру - обуглишься".
Ольга одумалась, ослушалась - откусила отцу Онуфррию окаянный отросток. Отец Онуфрий околел.

14


Стоит в цеpкве молодой человек(МЧ) к нему подходит батюшка(Б)
Б - Hехоpошо в хpаме божьем матом pугаться.
МЧ - Батюшка, а что я сказал?
Б - Поп#@ди еще в хpаме божем, а то и кадилкой по спине могу оху#@ить
МЧ - Батюшка но вы же сами pугаетесь!
Б - Что я сказал?
МЧ - Hу это, кадилом по спине.
Б - Hу пи#@дец тебе гpешник.

15


Приходит к попу молодая дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех.
Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты...
На третий день дама приходит снова и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то ох#енная дробь получается...

16


Женщина попу
- Изменила мужу, сними грех с души.
- Съешь лимон, дочь моя.
- А это поможет?
- Поможет ли не знаю, но довольную улыбку с рожи сотрет.

17


Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

18


Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, что-то они там пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!

19


Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку.
Когда процесс был завершен - она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

20


Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

21


Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из стоящих рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

22


- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

23


У колодца встречаются поп и кузнецова жена.
Жена: - О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу.
Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
Жена:- О-го-го.
Поп - Что, бл@дь, мука кончилась?!

24


Что означает - крест-накрест?
- Поп на медсестре.

25


Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое..."
- Хорошо. Смотри... Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
- Ну как?
- Да плохо - Воняет... И нос в жопе...
- У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...

26


Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам. Только через год два отдашь. Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
-?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню.
Попадья орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину.
Поп таращит зенки на это дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ!
Попадья: - ИИИИ-ГО-ГО!

27


Мужик решил кирнуть, а бабок - только на закусь. Идет к попу, совета спросить.
- Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на выпить не хватит.
- Ты, сын мой, купи арбуз - и наешься, и напьешься.
- А ты батюшка, никогда вприсядку не дрочил? И на@бёшься и напляшешься!

28


Бpосил студент-физик свой физфак и поступил в духовную семинаpию. Идет уpок, ему скучно и спать тянет - сил нет. Вот дpемлет он так, и тут батюшка ему:
- А ну-ка, Иванов, pасскажи нам, что такое божественная сила?
Иванов, тоpмозя спpосонья:
Божественная сила..... [скоpоговоpкой] Это божественная масса, умноженная на божественное ускоpение!

29


Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Hу, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

30


Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, бл.

31


Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой, грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

32


Стоит поп возле церкви и всех посетителей басом наставляет:
-А кто в святой церкви будет матом ругаться, кадилом ох#ячу!

33


Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

34


Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там, на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но я счас не могу - вначале надо закончить здесь.

35


Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

36


Пришел поп к врачу с жалобой на геморроидальные боли.
Врач: У Вас очень редкая форма, при которой свечки надо ставить очень глубоко. Вы сами не сможете. Нагнитесь, и я покажу КАК.
На следующий день поп просит попадью поставить ему свечку дома. Нагибается, попадья одной рукой держит его за плечо, а другой глубоко-глубоко засовывает свечку. Поп начинает громко материться.
Попадья: Что, батюшка, больно?
Поп: Нет, но этот безбожник держал меня за плечи ДВУМЯ руками!

37


Умеp стyдент. Бог говоpит емy, что в pай он всё pавно не попадёт, но может выбpать в какой ад его послать: в обычный или в стyденческий. Стyдент выбpал обычный - мол в стyденческом был yже.
Попал в обычный: жpатвы - навалом, кypева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна пpоблема - каждый вечеp пpиходит чёpт и забивает в задницy гвоздь. Месяц пpодеpжался, потом пpиходит к Богy говоpит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и попpосил пеpевести его в стyденческий ад.
Попал в стyденческмй: то же жpатвы навалом, кypева навалом, девочек сколько хочешь и никто не пpиходит, живет как в pаю.
Чеpез четыpе месяца пpиходит чеpт с ведpом гвоздей и говоpит: "Hy, что, стyдент, сессия."

38


Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать.
А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад!
Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там, в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Hу и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!

39


Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

40


Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

41


Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- Слышал я, ты диссертацию защитил?
- Да.
- Ну и как называется?
- Да длинное название.
- Ну скажи!
- "О необходимости и целесообразности использования духовых клавишных инструментов служителями духовного сана на внеплановых не церковных праздниках!"
- Ух ты! А покороче нельзя!
- "На хрена попу баян"

42


Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна предтечи".
1-й: "что это за Иоанн предтеча?"
2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."

43


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

44


Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.

45


Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основных религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Hу, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...

46


Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не вы#@ывайся, иди по волнорезу, как все....

47


Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"

48


Забивает толпа камнями блудницу.
Появляется Иисус Хpистос и говоpит:
- Стойте, пусть кинет в нее камень тот, кто сам без гpеха.
Толпа стоит.
Тут из-за спины Хpиста летит камень, пpямо в лоб блуднице.
Он обоpачивается и говоpит:
- Мама, сколько pаз я пpосил не вмешиваться в мои дела???!!!

49


Идёт Иисус Христос.
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает:
- Старик как тебя зовут?
- Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
- А где ты живёшь?
- Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
- А кем ты был?
- Кажется, я был плотником.
Иисус воодушевлённо:
- А не было ли у тебя сына?
- Да, был.
- А он случайно не родился чудесным образом?
- Да, родился!
- Папа!!!
- Буратино!!!

50


Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бл@дища!

51


Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

52


Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

53


Сидит католический епископ в соборе, с забинтованными руками. Приходит к нему монах исповедоваться.
- Отче, согрешил я.
- Что же ты натворил, недостойный?!
- Кошку изнасиловал.
- Как же она тебя не поцарапала?!
- Я её головой в сапог засунул, а за задние лапы держал.
- Хитер ты. А я не догадался...

54


Костел. По ступеням, ежеминутно спотыкаясь, поднимается алкаш. Войдя в храм, он направляется к исповедальне, сшибая все на своем пути. Ксендз, желая помочь несчастному, заводит его в кабинку для исповедания, поддерживая своим плечом, и заходит в свое отделение.
Из-за ширмы доносится тяжкий вздох.
- Сын мой, чем я могу тебе помочь?
- Бумажки не найдется?

55


Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный подсрачник:
- Йих, скукотища...

56


Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

57


Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель Кока-Колы и хочу предложить вам выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..." и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб на слово Кока-Кола...
Папа в растерянности сидит, уставившись в одну точку, и не может от удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем, что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на 0 млн. и будем ждать вашего звонка.
Папа берет телефон и звонит одному из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется, наклевывается кое-что покруче.

58


Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод жpёт балыки, икpу и ананасы.
Hа следующий день Бог гpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

59


Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
- Ой, шо вы такое рассказываете?, - оживляется раввин, - Это же несерьезно, чтоб я так жил! Вот со мной случай был, это - да! Представляете, иду я как-то в субботу по городу, и вдруг вижу: на дороге валяется кошелек, прямо таки лопающийся от денег! Чтоб я так жил! Только хотел поднять, вдруг вспомнил: суббота! шабат! нельзя! (в субботу правоверным евреям действительно нельзя делать фактически ничего). Что тут оставалось делать, скажете вы? Верно! Только взмолиться богу! И вы себе представляете? Чудо! Везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА!

60


Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились.
Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб 00 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 0, а 0 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 0, а 800$ положил в гроб.
А раввин говорит, вот вы, какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в 00.

61


Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

62


Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу.
М: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит бог забрал ее себе.
П: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг, оставляю себе; выкатилась - значит бог забрал ее себе.
К: Я бросаю монету, и если она упала, на сторону, беру себе; встала на ребро - значит бог забрал ее себе.
Р: Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит бог забрал ее себе.

63


Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина.
- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

64


На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

65


Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин: - Да, Падре, пробовал. Ну, а вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой): - Правда лучше, чем свинина...!?

66


Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
- "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы@бываешься.

67


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

68


Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

69


Абрам и Изя решили стать русскими. Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в православные.
Поп им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими...".
Ну, полезли они. Абрам ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
- Аб'гам! Помоги!
- Какой я тебе Аб'гам, - отбиваясь пяткой, - мо'гда ев'гейская!

70


Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

 


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты о попах, священниках и монашках - Анекдотище. Ру Массаж несколько видов

А за это и партбилет анекдот А за это и партбилет анекдот А за это и партбилет анекдот А за это и партбилет анекдот А за это и партбилет анекдот А за это и партбилет анекдот А за это и партбилет анекдот А за это и партбилет анекдот А за это и партбилет анекдот

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ