Анекдот как печник храп вылечил

анекдот как печник храп вылечил

– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Мужик любил втайне от жены выпивать. Как то купил он бутылку водки, нарезал огурчиков, подготовился
душой и телом, но вдруг слышит – в замке ключ поворачивается – жена пришла. Мужик хватает бутылку,
начинает метаться по кухне, не находя безопасного места, и внезапно  замечает большие часы с кукушкой.
Он быстро прячет туда водку и бежит встречать жену.
Проходит некоторое время, супруги ужинают. В этот момент открываются часы, и оттуда выползает кукушка.
– Мужик, который час?
– Девять часов.
– Тогда ку–ку девять раз

К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите,
пожалуйста, что вылечил будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс
неполноценности?

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена
б/у в хорошем состоянии, цена –340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и
требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно
отвечает:
– А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля – 140 рублей и обручальное кольцо – 200 рублей. Итого
340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается
муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает
орать:
– Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный
ответ:
– А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме – 23
коп".

– Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну…
– Ты что, а вдруг оглохну!
– Ну так вчера же не онемела

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо
более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
– Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
– И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
– А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
– А тебе что–нибудь нужно? – спрашивает жена.
– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.
– И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
– Подушка безопасности.

Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
А тот отвечает:
– Я тебе столько же раз кивал.

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
– Я что, электрик что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надо.
– Я что, сантехник что ли?
На третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица что ли?

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
– И сколько программ он написал?
Директор:
– Ни одной!
Жена:
–???
Директор:
– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к п@рн@фильмам.

– Поздравляю, дружище! Все–таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.

Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку.
Женщина ему поплакалась:
– C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала,
денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– Hа спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?
–Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел
сообразить то, до чего академики не додумались.
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по–печному: Hоги раздвинешь – яйца
упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ

Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье.
После ужина спросил:
– Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения?
– Врут! Не верь!
– Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
– Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?
– Р–р–родной... родной жене

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте
нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся?
– Я же тебя с самого утра ищу

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
– Моя жена, – говорит первый, – очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает,
домашние тапочки подает и перчатки.
– Перчатки? – удивился другой.
– Да, резиновые, для мытья посуды.

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять... Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

Разговаривают два пьяных мужика. Один жалуется другому:
– Стоит мне на неделю в загул уйти, как под кроватью обнаруживаю любовников жены – и все мои дружки.
– И что делать будешь? Наверное, бросишь дружков?
– Ага, как же! Не проще ли ножки у кровати отпилить?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда–нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Муж с женой переехали в новую квартиру:
– Ну и как, Люся, тебе новая квартира?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата

Ссорятся муж с женой.
– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
– Я не знала, что ты такой дурак!
– Врешь! Ты прекрасно знала об этом

Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

– Дорогая, я лежу у твоих ног...
– Да вставай уже, сволочь пьяная



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Russian Moodle: Ограничить! Несколько пользователей под одной Как сделать брагу за один день

Анекдот как печник храп вылечил Анекдот как печник храп вылечил Анекдот как печник храп вылечил Анекдот как печник храп вылечил Анекдот как печник храп вылечил Анекдот как печник храп вылечил Анекдот как печник храп вылечил Анекдот как печник храп вылечил

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ