Анекдоты а мы продаем или покупаем

Анекдоты о новых русских


      Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
      - Папа, дай денег...
      Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
      - Чего тебе надобно, золотая рыбка?
      Надпись на могиле НР:
      Спи спокойно, понял, падла?
      Покупает новый русский фрукты на рынке.
      - Это что у тебя?
      - Яблоки.
      - Два кило и каждое завернуть.
      - А это что?
      - Слива.
      - Два кило и каждую завернуть.
      - А это что?
      - Вишня.
      - Два кило и каждую завернуть.
      - А это что?
      - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
      Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
      Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
      - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...
      Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
      - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
      - Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
      4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
      - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
      Третий говорит:
      - Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
      Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
      - Чего с тобой?
      - Факс пошел...
      Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем.
      Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
      Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!"
      Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных расчетов."
      Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
      - А чем я могу помочь !???
      - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
      Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него:
      - Дурак, ведь сломаешь!
      - А-а, папа завтра новый купит.
      - А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?
      Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
      - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
      - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
      - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
      - Да я вообще-то не пью...
      - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
      - Да я вообще-то спортсмен...
      - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
      - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
      - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
      - Ну что вы, как вы могли подумать ?
      - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
      Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
      - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
      Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника:
      - Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки выпьем.
      - Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
      - Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с Ленкой, как?
      - Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
      - Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.
      Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
      - Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
      Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.
      А, - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.
      В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
      - Чего хочешь?
      - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
      - Что ты знаешь о душе?
      - Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
      - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
      - Конечно, решетки на окнах, охрану.
      - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
      - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
      - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
      - А ты умеешь еще и отмывать?
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
      желания исполняет. (2): - А можно я чего-нибудь загадаю? (1): - Можно. Только он немного глуховатый. (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... (2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен! (1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
      По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."
      Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
      Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
      Альпинисты в полном недоумении:
      - Мужики! А как вы сюда попали-то?
      - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
      - Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.
      - Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен буду ездить?
      Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
      - Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
      Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
      Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
      Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает
      - Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не стесняйся.
      А дед ему шепотом:
      - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
      Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
      Мерс останавливается, стекло опускается:
      - Не свисти, денег не будет!
      Стекло поднимается, мерс уезжает...

Средненькие анекдоты


      Два новых русских летят в Париж. Один говорит : - Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ?
      Другой говорит: - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ !
      Сьездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает Че как?
      Первый говорит: Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.
      Серега говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк.
      Братва: Ну у тебя, Серега, и память!
      Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
      1) - А я от своей легко избавился.
      2) - Как?
      1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
      2) - Здорово, надо попробовать.
      Через неделю.
      1) - Ну, как дела?
      2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
      1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
      Через неделю.
      [приблизительно тот же разговор]
      1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
      Еще через неделю.
      1) - Ну, как дела?
      2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
      Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
      - Васька, айда гулять!
      Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
      - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
      Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну, гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно, a 16 дырок внизу?"
      - "А как мы его понесем-то?"
      Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
      - Вы застрелили нашего официанта!
      - Не волнуйтесь, впишите его в счет.
      Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;
      - Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...
      Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
      С: А это че ?
      Х: Как что? Галька.
      С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
      Х: Но это же очень дорого!
      С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
      С: А это че ?
      Х: Это же море!
      С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
      Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
      С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
      С: А это че ?
      Х: Это же чайки.
      С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
      Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
      С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
      - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
      Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога - сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.
      НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^((())
      М: (поправляя очки) Извините.
      НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&
      М: Я - писатель.
      НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&
      М: Прозаик.
      НР: Про каких н@#$% заек?..
      Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:
      - Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
      - Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне 600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс.
      - А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.
      - Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить.
      К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
      - С вас штраф: "пятьсот штук".
      - Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
      Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
      - Ты чего здесь делаешь?
      - Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
      Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Жигули", а другой его стыдит:
      - Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.
      Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
      - Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
      - Да нет, пепельница полная.
      Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
      - Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках...
      А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
      - Не могу, милок - это моя крыша!
      Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому:
      - Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
      - Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !
      Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
      - Петя, сколько будет 2х2?
      Петя на другом конце задумывается:
      - А ты покупаешь или продаешь?
      Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
      - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
      - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
      - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
      - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
      А еще анекдот из жизни - заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:
      - From where, - говорит, - You are ?
      - Russian, - мы ему.
      - New Russian?
      - Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" - маска. ласты. трубка. беру катер за 500 баксов отьезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж. вся толпа как ахнет и все на ноги !
      - А чего это они. Вась ?
      - Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
      Приезжает новый русский из Америки.
      - Ну, как там - спрашивают его.
      - Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
      Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
      - На медведя охотились? На тигра? На слона?
      - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
      - Понятно. Вася, это твой клиент.
      Заходит здоровенный детина.
      - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
      Выезжают в загородный лес, Вася:
      - У вас сколько с собой наличными?
      - Около штуки баксов.
      - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
      Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
      - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
      Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:
      - Папаша, дам 00, если в молитве будешь говорить типа: "Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
      Поп: "Нет."
      - Дам 000.
      - Не буду в молитве ничего менять!
      - Дам 000!
      - Нет и все!
      НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли нам хлеб наш насущный'?"
      Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
      - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
      Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
      Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
      Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
      - В машине бомба!
      - Да врешь ты все!
      - Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом.
      Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
      - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
      Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
      - Ставлю штуку на красное.
      - Извините, деньги не принимаем.
      Подходит к бару:
      - "Мартини" со льдом!
      - Извините, денег не принимаем.
      Заходит в ресторан:
      - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
      - Извините, денег не принимаем.
      Русский к чертям:
      - Можно ли здесь что-нибудь купить?
      - Нет.
      - Но почему?!
      - Потому что это ад для новых русских!
      Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
      - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.
      Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
      - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
      - Нет. А какова программа?
      - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
      - А можно сразу в сауну и ресторан?
      - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
      Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
      - Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
      Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
      Один новый русский после бани спрашивает другого:
      - Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани pожа красная???
      - Это все пиджаки проклятые, линяют!
      На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.
      НР: Ты что, мужик, ох@ел?
      Л: О, прости, не досмотрел!
      НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза.
      На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".
      Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс.
      Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает:
      "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
      Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику 0-купюру.
      - Ты что, новый русский?
      - В натуре, начальник.
      Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
      - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
      - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
      Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
      - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
      Хозяин Мерса:
      - Ничего, у меня хорошая сигнализация...
      Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
      - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
      - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
      - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.
      - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.
      - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
      - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?
      - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
      - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.
      Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
      - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?
      - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
      - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
      Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.
      У кассы.
      - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
      Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
      - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи ,000.
      Мужик приносит ,000, друг отсчитывает ему из них ,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
      - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
      Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
      - Down?
      - Сам ты даун.
      Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
      Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
      Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
      НР обедает в ресторане в NY:
      - I want a bloody steak !!! - заказывает он.
      - May be you want some fucking potatoe with it too... - отвечает официант вежливо.
Спрашивают НР-го:
      - Вы можете купить Волгу?
      - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
      Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:
      - Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
      - Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные".
      Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
      - Что будете кушать?
      - А что вы можете предложить?
      - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!
      - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.
      Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
      - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
      - Готово.
      - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
      Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
      тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!
      Утренний разговор двух новых русских.
      - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
      - Да-а-а, погуляли.....
      Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
      Папа, а я грузин?
      Конечно грузин.
      И мама грузинка?
      И мама грузинка.
      А брат Гоги?
      А брат Гоги - Новый Русский!
      "Тост":
      повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс.
      Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
      Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
      - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
      Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
      Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части не делим."
      Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"
      Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
      - Чего изволите?
      - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
      - Может быть, желаете на Багамы?
      - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
      - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
      - Да не-е. Тоже было!
      - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
      - А это как?
      - На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
      - Это как на работе, что ли?!
      Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
      - Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
      Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
      - Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.
      Атрибуты нового русского:
      Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.
      Атрибуты нового чукчи:
      Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.
      Атрибуты нового хохла:
      Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
      - Какой компьютер у нового русского?
      - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
      - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
      - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди..."
      Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
      Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!
      Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
      - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
      - Ты же замерзнешь!
      - Ну да, я с детства холод не люблю!
      - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
      - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
      Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
      - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
      - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
      - Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
      - Пойдемте.
      Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598-й, 599-й...
      Сидят два новых русских.
      - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
      - Да ну? А ты фары протирать пробовал?
      - Пробовал.
      - И че, не завелась?
      - Нет.
      - А стекло лобовое хорошо протер?
      - Хорошо.
      - И че, не завелась?
      - Нет.
      - А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
      - Да.
      - И че, не завелась?
      - Нее-а.
      - Ну, братан, тебе машину менять пора...
      Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
      - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
      - Наверное, физическую ...
      - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
      Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):
      - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ):
      - За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
      отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
      в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
      распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
      тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!
      Приходит новый русский к врачу:
      - Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
      - Гм... а зачем это вам?
      - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
      Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
      - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
      Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько
      большие, что в них сотовый телефон проваливается.
      В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.
      Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася? "
      Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
      "Эх... Жжжизнь уд-далась... " И опять мордой в блюдо.
      Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
      - Бля, братан, неудобняк получился!!!...
      Второй НР спрашивает.
      - А шо за дела, в натуре?!?!
      А первый отвечает:
      - Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
      Умер "новый русский" (НР).
      Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).
      А: Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США ?
      НР: Да... Но это все по честнону... Со всего налоги уплачены...
      А: А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит ?
      НР: Да... Понимаете, со скидкой купил - не мог отказаться, но все по правилам, по безналу..
      А: А Мерс 600й номер такойто, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши...
      НР: Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей...
      А: Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?
      НР(плача): ...но ведь я как лучше хотел...
      А: Жена, торое детей, любовница ...?
      НР(плача): ...что бы все довольны были...?
      А: ...
      НР(плача): ...мне в ад нельзя, там одни зеки...А?
      А: ...да я вас понимаю...
      НР: Понимаете!? Правда!?
      А (утвердительно кивает): Ага.
      НР: И что мне можно к вам пройти!?
      А: Да конечно. Проходите.Только... ...я думаю - вам у нас не понравится.
      Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, etc).
      Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
      - Вы телефончик оставьте, он позвонит.
      - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподователей: - Ты нажал!

См. также


Новые Русские - они и в Африке Новые Русские А здесь еще есть анекдоты о НР



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты от участников Анекдоты про евреев ВКонтакте Гладкая кожа в сумках это

Анекдоты а мы продаем или покупаем Анекдоты а мы продаем или покупаем Анекдоты а мы продаем или покупаем Анекдоты а мы продаем или покупаем Анекдоты а мы продаем или покупаем Анекдоты а мы продаем или покупаем Анекдоты а мы продаем или покупаем